Salam…
“matras di depan pintu rumahmu – keset”

There is a reason why i am listening this song in mid day. I was heat up. tied up. have u ever feel that way? even walk in labirin still better rather than no place to go. This is what i felt. Have u ever feel that throwing up is only your choice just because you can’t hide and run. This is what i felt. My hands, my steps, it was bounded by an unseen chain called “personnels matters”.

In the other words, I have to be ready, i have to wake up every morning, i cant be sick, i cant enjoying my leave either. There will always a call, an sms, an email to get response immediately. Who am i? Is that too much? It is… i am not even a smart intelligent boss yet. I am just worker. Worker oh worker….

Until today, my head is already blown up. in this Ramadhan, hurm… it just because Ramadhan, i cant be so blow up about everything. What do you think about escape? Irresponsibility? Ah…man.. i just dont care. I just dont care. This time is enough. I will lay down my ego. I will lay down my suit in the name of perfection. I will lay down everything and think. And decide….

Did u ever feel like mine? Stand on in the middle of ice break? Freezin and alone. Danger and harmful. Did u?

PS : i am so tired…

Do u believe at this statement?

“the world surround you will come and help you if you’re keep thinking and doing exactly what you believe?”

Do u believe?

I do..

I did..

And i will..

Dont ask me about what i pray cause it was plenty. But asked me about what i achieve and how it happened. I will explain like a river flows.

Sorry bro, i didnt want to laugh at this moment actually. Especially when you got your heart broken. When you starting to send me an unmeaning statement in sms. And i have to admit it. It is pleasure for me to take u out from this situation or maybe swim together with u facing this. But again, life is so damn beutiful to leave it without any reason. Hurm… the bottom line is… my bro and my sis, all of you got my houlder to cry on. It was pleasure….

Btw… i am starting to make my own daily journal about my works everyday including the hour. For what.. for examine myself. For knowing myself how much is i worked and how worth is the job. I think it is necessary. I dont want drawning in something like this. Like my job, and i dont want to make this organization pay me more for something that i can’t handle. Huhuhuhuhu…. how good is that. Wakakakakak…..

I am like walking in the sleeping right now. This is my last fasting days. And i get too damn sleepy for this two days. I decided to go home earlier. I found myself caught in a jam after 15 minutes. And i am kind of regret for going home this early. Well… i guess there is more exciting moment today. I guess this is just ordinary day. Listen to the music in my car , loud and clear, thinking. About him. About her. About them. About me. About my desire. About my hope. Suddenly… i step on my gas and moving forward. Question of today… is my life already moving forward? I am kind of stuck in this square box. i am so bored with this office. So bored with the regulation. So bored because i am sinking. Help myself… for going out.

Malam ini tolong biarkan aku bermimpi yang lain. Biarkan aku tidur dalam kekosongan. Biarkan saja. Karena mimpiku hanya milik tubuh ini. Bukan lagi untuk dibagi, berbagi atau apapun itu namanya. Malam ini biarkan aku dan seonggok bantal pengantar tidur berduaan. Kami tak perlu didatangi lagi. Maaf tempatnya sudah penuh.

Mengapa masih saja sebaris kalimat ini susah untuk keluar dari bibirku. Selamat tinggal. Selamat tinggal kamu. Selamat tinggal kenanganmu. Selamat tinggal mimpi-mimpi. Selamat tinggal doa-doa sebelum ku tidur. Dan selamat tingal baris-baris hari yang membingungkan. Selamat tinggal semua. Seharusnya gampang. Seharusnya tiada masalah . seharusnya aku tinggal balikkan muka dan tinggalkan semua. Gampang. Tetapi… pada kenyataannya. Sampai di musim ini. Mengapa aku lebih suka menitipkan pesan, post it kecil di dalam hatimu, PS : I Love u.

Berulang kali kita menapak tilas. Berulang kali aku terjatuh. Andai saja aku keledai, bahkan keledai pun lebih pandai. Berulang kali aku bisikkan juga di malam-malam dingin berteman dinding, bahwa keledai pun memang lebih pandai. Keledai pun lebih lihai. Namun kataku , keledai tidak jatuh cinta. Keledai tidak jatuh hati. Dan keledai tak harus ucapkan selamat tinggal. Tidak harus menyingkirkan ber dus-dus kenangan. Keledai tidak harus meruntuhkan dan membangun kembali mimpi-mimpi besar penuh sensasi.

PS : I Love U. satu hal yang aku takut untuk katakan. Satu hal yang mengkelukan lidah dan membekukan hati. Seandainya saja aku tidak mengatakannya. Adakah hari ini akan lebih mudah untukku membalikkan badan. Seandainya post it kecil berjudul “I need u” tidak terus-terusan aku tag di setiap inci hatiku. Mungkinkah akan semudah membalikkan telapak tangan? Dan apakah kau akan tetap berdiri disana menginginkan setiap sudut hatiku agar selalu menghadapmu?.

Kali ini…

Aku tidak akan lagi mencoba mengucapkan Selamat Tinggal. Karena aku sudah memutuskan akan berada disini. Tidak lagi ingin mngucapkan selamat tinggal. Selamat jalan. Selamat berbahagia. Ataupun selamat apapun dari mulutku. Ku sudah dalam posisi nol sekarang. Dan aku hanya akan mengatakan. Dear… perjalanan kita sudah lengkap. Dan jika simpangnya tak kunjung kita temui. It has written in the sky, our star has passed us by, and let’s dreaming in the other side of sky.

wd

Hari ini, aku harus buru-buru. Ada meeting di kantor yang tak mungkin dilewatkan. Jelaslah, tak ada meeting yang bisa dilewatkan, memangnya aku siapa. kalau masih mengharapkan setiap bulan rekening penuh karena tanggal tertentu gajian, yah berarti aku masih seorang staf. Pekerja. Buruh. Budak ekonomi kapitalis. Bukan pengusaha. Atau belum menjadi seorang pengusaha. Hurrmm…. Masih terus berharap. Setiap kali bintang jatuh, setiap kali bulan purnama, ah selalu aku berdoa dengan doa yang sama. Jodoh yang baik, menjadi pengusaha, dapat menulis dengan baik, dapat menyanyi merdu, dapat punya anak yang lucu,dapat keliling dunia,punya rumah kedua di pinggir pantai, dan punya galeri. Sebelum semua doa terucapkan, bintangnya sudah keburu jatuh ke bumi karena doaku memang terlalu panjang dan sangat keduniaan. Ah,,,, siapa yang perduli. Jika ada yang iri ataupun jealous¸tolong buatlah doamu sendiri. Aku tidak perduli semuluk apa kedengarannya. Aku tidak perduli setidak masuk akal apa kelihatannya. Aku selalu ingat satu hal, kalo mau mimpi sekalian saja yang tinggi sekalian. Kalau saja dapatnya Cuma setengahnya, sudah lumayan toh. Dan pastinya disahuti orang-orang lagi, asal jangan jatuh aja dari tempat tinggi ntar sakit banged. Bah! Perduli hantu… jatuh juga sendiri, sama seperti mati, sama seperti pagi ini, Sarapan sendiri dan langsung terburu-buru pergi berangkat ke kantor. Dimobil sendiri. Nyetir sendiri. Teriak-teriak sendiri mendengarkan Katy Perry. Dan ngedumel sendiri, hampir nyenggol motor nyelip sana sini. Dan tetap sendiri.

Lagi-lagi aku hampir terlambat. Tapi dengan kepercayaan diri yang hampir menyentuh ubun-ubun dengan cueknya aku masuk ke ruangan dan langsung buka peralatan perang. Laptop, keluarkan segala handphone, keluarkan ipod, keluarkan berkas-berkas. Dan voila meja yang tadinya bersih, dengan suksesnya rame dengan peralatan perang untuk seharian ini. Hatiku tetap resah. Hatiku masih saja gelisah. Satu hal itu. Seperti upil menggantung di sudut hidung menghitam. Gantung. Tiba-tiba teringat lagu si Melly, pengen nyanyi Cuma tak hapal. Sudahlah. intinya Itu yang aku rasakan. Sekali lagi. Dan dari kemarin pagi. Dan dari kemarinnya lagi dan ketika aku berusaha untuk menghitung mulai kapan aku begini. Sial. Sudah berganti kalender. Berganti bulan. Berganti hari. Dan masih belum juga berganti kepercayaan ? bagaimana mungkin? Seperti berjalan di atas kaca. Takut pecah.

Kamu, masih saja tentang kamu. Masih sama dengan ribetnya memikirkan sarapanmu,makan siangmu, apa yang kamu gumamkan di malam hari,apa yang kamu uraikan saat bintang itu jatuh. Mengapa aku selalu merasa tak ada namaku di bibirmu. Kalaupun ada hanya gumaman seperti mengigau saja. Aduh.. kamu memang paling jago membuat situasi putih menjadi hitam. Yang hitam menjadi abu-abu. Bahkan akhirnya aku melihatnya seperti abu-abu metalik. Dengan kata lain, kok ya bisa abu-abu kabur begitu akhirnya kelihatan wah. ….

Lah melantur, jelasnya hari ini bukan hari kamu. Tetapi hari ini hari membawa bendera. Bendera yang sangat ingin kukibarkan sebelum kamu pergi. Bendera yang sampai sekarang juga sangat ingin kukibarkan. Karena seharusnya dari dulu kamu tahu,seharusnya orang tuaku, saudaraku, teman-teman seperjuangan ataupun tidak seperjuangan dan tetangga-tetangga bermulut usil itu tahu. Aku kali ini benar-benar tidak perduli. Kali ini biarkan aku menikah dengan khayalanku. Biarkan aku hidup dan menjadi besar karenanya. Biarkan aku terbang dan meringan di udara. Udara yang sama dengan udara yang aku hirup. Dan melahirkan anak-anak mimpi lainnya. Karena aku tahu satu hal yang kamu tak pernah akui adalah Kamu tidak akan pernah sanggup. Simpan saja semua kata-kata hebatmu hari ini. Simpan mimpimu untuk hari tuamu. Aku tidak mengenal umur. Aku tidak mengenal kadaluarsa.

Aku lelah hari ini. Paling tidak aku akan tertidur lelap setelah kelelahan. Paling tidak besok aku akan melihat matahari lagi. Tidak seperti kemarin, ketika jubah besarmu masih saja sering menutup mataku. Dan aku pikirlah tubuhmu adalah matahariku, dan aku pikirlah hatimu adalah bulanku. Aduh tentu saja aku bisa salah. Seperti hari ini, aku harus jalan memutar karena salah perkiraan jalan. Jalanan macet dan menjadi lebih terlambat lagi ke kantor. Biarkan saja. Tadi malam itu mimpi terakhirku bersama matahari dan bulan jadi-jadian. Karena rasamu tak pernah berwujud, dan cintamu hanya gula-gula yang menyebabkan aku sakit gigi. Dan biarkan hari ini aku menikahi khayalanku.

Hari ini, satu hari lagi berlalu. Namun tak lagi aku menghitung satu persatu, hitungannya sudahlenyap, aku tak lagi sedang memedulikan detik waktu yang terus ber tak tik tuk. Aku terus bergerak. Masih saja perlahan. Masih saja seperti kura. Dalam gelap gulita ini, kumungkin sedang tak dapat melihat jelas arah jalan. Mungkin sedang tersesat. Biarkan saja. Aku sudah kehabisan rencana. Biarkan saja. Satu waktu, kita mungkin membenci waktu saat-saat kita bertemu dengan orang yang tidak tepat, merasa membuang-buang waktu. Merasa terabaikan. Ada satu waktu kita akan sangat marah. Sangat kecewa. Disaat garisan hidup menggurat hati sampai terlalu dalam. Kita tak mampu untuk tidak berontak, tidak mampu untuk fokus, kita terikat lebih kuat dibandingkan semua tali temali yang ada di atas dunia ini. Sampai pada akhirnya, kita dipaksa bertekuk lutut dan meluruhkan kesombongan kita. Kita diuji karena kita terkadang mungkin terlalu sombong. Terlalu sombong untuk hanya sebongkah biji zarah diatas dunia ini.

Kemarin aku bicara tentang destiny. Tubuhku bergetar menahan getir guratannya di dalam hatiku. meninggalkan tanda luka. Namun tak lagi aku mampu menunjuk saling menyalahkan. Tak lagi aku menuntut apapun. adakah ilmu ikhlas ini begitu mahal harganya.aku tau, hari ini aku tak punya lagi kantung air mata untung dipecahkan, tapi kantung didadaku menggembung tanpa kutahu apa artinya. Semakin banyak aku diberi jawaban, semakin banyak aku haus akan pertanyaaan. Mungkinlah keikhlasan memang teramat mahal. Tak akan kubeli. Tak jua akan kutukar dengan apapun. Kuingin tertidur dibawah pohonnya dan dialiri embunnya. Dinginkan bara hatiku. Balut aku. Berikan bantalmu. Jangan beli hatiku.

“Wied, ternyata dicintai belum tentu pilihan yang aman untuk memutuskan hidup bersama dengan seseorang”

Aku lupa, bagaimana statement di atas sampai keluar dari mulutnya yang notabene berlimpahan segalanya. Hanya saja, pertanyaan-pertanyaan yang saling kami lontarkan membawa kami ke sesi percakapan tentang “perasaan”. Aku .. ah bukan rahasia lagi kalau aku selalu berdiri dengan tegap diatas yang namanya “cinta dan percaya”. Diantara kepercayaan bahwa cinta hanya dongeng belaka, tapi entah mengapa aku tak rela melepaskan dongeng itu dari kehidupanku. Aku percaya. Sementara bertolak belakang dengannya, dia hampir kering. Kering dengan namanya rasa. Kering dengan namanya perasaan, yang ada hanya pengharapan yang semakin basi dimakan zaman. Dan apapun yang ada di dunia ini, tak pernah menarik lagi. Mungkin maka dari itu dia berpetualang.

Sebenarnya dimana kita dapat menemukan cinta? Bukan kah kita seperti lari dalam gelap ketika kita menyatakan , dimana sih dia, kapan sih dia menyapa. Ketika kita akhirnya merasa menemukannya di diri seseorang, bukankah pada saat itu kita mulai merasa kehilangan gigitan perasaannya. Kita mulai menentukan A, menginginkan B, mendambakan C, ekspetasi demi ekspektasi dan mulai membangun kepercayaan akan ketidakkonsistenan perasaan itu sendiri. Kita melengkung karena perbedaan dan Kita meregang karena terjerat waktu. Kita menjadi pribadi yang berbeda pada saat kita menemukan seseorang yang kita beri label “the one”.

Terbukalah tabirnya, bahwa sebenarnya apa yang kita rasa pada waktu itu, berharap merasa bahagia ternyata bukanlah suatu jaminan bahwa hal itu akan menjadi sama dalam kurun waktu tertentu. dan kita mulai merengek, dimanakah soulmate? Adakah ia? Akankah kita menemukannya? Dan akhirnya kita mulai percaya dongeng seribu satu malam yang semakin membuat kita putus asa, karena kita mencari cinta didiri pribadi lain dan bukan melihat kedalam hati kita. Tidak dapat melihat sejauh apa kita mampu berbuat untuk diri kita sendiri. Seberapa besar modal yang diberikan Tuhan ke kita untuk mampu menemukan “rasa” itu di dalam diri kita. Kita lupa. Kita salah intepretasi. Kita salah mengartikan keberadaan kita di bumi ini. Kita berlari dan menyeret hati kita masuk ke dalam hati pribadi lain dan berharap itulah hal yang paling aman.

Love is about giving. Love is about surviving. Love is about sacrificing. Love is about struggling.

Tidak ada satupun tempat yang aman di sudut-sudutnya. Terus mengapa harus berdiri diatas cinta? Rasa? atau apapun orang menyebutnya.

Bagiku Hidup dalam dunia hitam dan putih seperti film kartun jaman dulu, membosankan. Dan cinta membuat hidup berwarna. Memberi rasa berbeda. Memberi Alasan atas kehidupan yang kita miliki.

Mungkin aku dan dia lupa, mungkin kami salah intepretasi, mungkin kami salah mengartikan, cinta ada dalam diri setiap pribadi. Termasuk kami. Adalah benar mungkin ada yang mengatakan, menemukan seseorang bukanlah sekedar karena mereka akan melengkapi kita, tapi lebih karena seperti berada di depan cermin, melihat bayangan kita dan bersinergi selanjutnya. Sudah tentu tidak ada pribadi yang sempurna, tidak ada gambar kehidupan yang tak retak, jadi mengapa kita masih berharap pribadi lain yang akan membuat kita bahagia?. Apakah karena kita kurang melihat kedalam hati kita sendiri dan menemukan cinta yang kita butuhkan disana? Atau karena kita terlalu tidak percaya diri akan kemampuan kita untuk bertahan dan menjadi bahagia tanpa embel-embel pribadi lain?. Aku mungkin dalam perjalanan mencari jawabannya.

Tanpa mengurangi pengertian tentang manusia adalah makhluk sosial dan tak bisa hidup sendiri, namun mungkin kami akan mulai belajar untuk bersama seseorang bukan karena kebutuhan tapi karena satu bentuk kesadaran bersama mengenai suatu “rasa”. Mungkin terdengar naif, tapi tak ada juga yang memaksakan, jika pribadi lain lebih percaya kepada materi, fisik, dan kekuasaan adalah pendukung dalam kehidupan. Yah setiap pribadi punya waktu cukup untuk membuktikannya, membuktikan hal nyata dan hal maya.

Kami saling melihat waktu di hp masing-masing. Teh tarik tinggal seteguk lagi, peanut butter toast sudah ludes tinggal piring kosong. Kami memutuskan menyudahi malam ini sampai disini saja. Namun kami masih bersyukur akan kehidupan yang kami miliki, masih terus berjuang sampai titik nafas terakhir, mengurut dada saat kesedihan datang mencolek jiwa, dan diam-diam berdoa waktu akan memberikan jawaban bahwa kebahagiaan memang tersembunyi di diri masing-masing. Dan pada saat kami menemukannya, semoga kami masih punya waktu untuk saling berbagi merasakannya. Semoga….

Kami butuh mereka, tapi Tuhan tolong katakan ke pencipta kami
Kami selalu membutuhkan tiang untuk berpegang
Kami menginginkan menjadi labuhan akhir
Kami selalu ingin menjadi leher penggagas arah
Tapi kami sudah punya dua kaki untuk dapat berdiri
Selebihnya kami hanya butuh selaput tipis tempat menitipkan hati
Bukan kerangkeng pembunuh nurani.

Happy birthday Pa …